¿Viendo la luz?

Noche de Invierno de Harald Sohlberg. National Gallery, Oslo. Simplemente porque sonreí cuando lo vi.

Gaby, please relax. Creo, creo, creo que recién ahora veo la luz. Leyendo cosas que escribo y recordando conversaciones, pareciera ser que siempre busco "reassurance". De parte del resto, necesito que me digan que me quieren, que me encuentran chistosa o lo que sea. Por mi parte, me programo con tareas y me pongo expectativas para cumplirlas y así sentirme bien conmigo misma, que SI PUEDO cuidar a mi hijo, que SI PUEDO llevar esta casa, que NO SOY tonta, que SI SOY atractiva, etcétera. Es hora ya que me contente con lo que tengo y lo que soy. Y si lo pienso un poco, sí estoy contenta y me acepto y sería mucho mejor si no me pusiera tanta presión. Todo sería incluso mucho mejor, porque sin presión no hay miedo a fallar. Es hora ya que deje de exigirme y ponerme estándares como si fuera una empresa de servicios, ideando indicadores para confirmar si estoy haciendo las cosas bien. Tengo que relajarme y disfrutar todo lo que tengo. Sólo así mi cabeza y mi corazón estarán en paz.

Qué estupidez. Qué rabia. Esta actitud estúpida sólo me ha traído inseguridades y lo que es peor me he convertido en un cacho, poniendo en riesgo lo que más atesoro en la vida que es mi relación con Daniel, nuestra familia y si lo pienso más mis amigos y seres queridos también. Porque necesito y hostigo esperando una palmadita en la espalda o gestos de aprobación y en algunos casos termino no siendo lo suficientemente honesta. Si lo veo al revés, de mi círculo cercano, sólo espero honestidad, cariño genuino, sin prejuicios, nada de andar tanteando terreno todo el tiempo para ver cómo actuar para salir bien parada con el resto y conmigo.

Esta epifanía ha tenido efectos inmediatos. Sí, me he relajado. Filo con ser housewife goddes: el baño estuvo sucio, la alfombra también, el primer piso un desastre; en vez de preparar comida, pedimos pero dónde siempre he andado atravesada con la idea de hacer scones, los hice igual (y me los comí todos). Si trato de catch-up con Daniel, filo si no está en el mood de conversar, ver pelis o tirar; si me quiero acostar más temprano, me acuesto. Si no leo nada de lo que "tengo" que leer, filo. Y disfruto a Enzo. Si no me permite multitask (porque me siento "happy" cuando puedo cocinar, lavar ropa y jugar con él al mismo tiempo), filo; y si no hice ejercicios (porque "debería" hacer algo todos los días o trabajo localizado o cardiovascular), filo también. No tengo vergüenza en aceptar que soy madre tiempo completo y dueña de casa, antes me daba un poco de pudor, sintiendo que tenía que justificarme hablando de otros intereses o proyectos profesionales. Filo con todo eso.

Y se siente bien. ¡Uff!

Me pregunto si podré tener una alarmita cuando me ponga imbécil de nuevo y empiece con los indicadores.

Gabs, acéptate. It's the only way everyone around me will love me for what I am and not for what I want to be (or what I think people want me to be). La felicidad está en la aceptación. Y más importante aún: It's the only way I can truly love.